Por caminhos incertos, à procura de certezas...

Hoje olhei para trás...tive de o fazer e...caramba, que caminho tenho trilhado desde finais de 2013. Estou cansada só de o ter de relatar, nas mais variadas formas...biópsias, análises ao sangue, Tac's, RMN's, cintigrafias, Rx's, ecocardiogramas, ecografias, mamografias, densitometrias...Ca 15.3 para trás e para a frente...aliás, sempre para baixo, felizmente.

Ando há 2 semanas a preparar o meu processo clínico em formato digital para envio para o que os seguros chamam de Segunda Opinião Médica (Ask Best Doctors). Nunca poderei, na minha vida, falar mal do meu seguro de saúde ( a não ser quando descontam as mensalidades dos 3). Tem sido um fiel amigo e apesar de ter tido de suportar várias franquias agravadas, o certo é que o seguro sempre foi suportando as contas mais pesadas.

Nesta fase deste meu "desencontro", esbarrei novamente na incerteza e no medo de não estar a fazer as melhores escolhas. Consultei, até ao momento, dois médicos diferentes, em hospitais diferentes na área da cirurgia reconstrutiva. Claro está que não me podiam facilitar a vida. Deram-me dois caminhos diferentes, opiniões contraditórias e eu baralhei-me ainda mais.

Estou a par de tudo o que envolve reconstrução de uma mama. Sei quais os métodos, quais as recomendações, quais as taxas de complicação em cada método...não fosse eu quase médica destas andanças:) Só não sei qual o melhor para o meu caso.

Pensava que sabia, estava convencida que ambos os cirurgiões plásticos iam dizer a mesma coisa:
 "D. Vera, como fez muita radioterapia, não poderá fazer A nem B, apenas o C."
...e eu apenas confirmaria o meu "veredito caseiro". Mas não, eles tinham de inventar e baralhar este meu cérebro.Um disse para fazer o A, o outro o C ou talvez mesmo o D.  Isto são apenas letras a marcarem métodos, nada que ver com copas, não se baralhem.

E a Vera perguntou...então e se eu quiser fazer X, o que acha? E "prontes" um diz que sim, outro diz nem pensar. E entenderem-se, não? Dizerem a mesma coisa a alguém que anda à procura de certezas?
Falei com as minhas amigas americanas, há de tudo por lá também, mas a maioria recomenda apenas 1 dos métodos e costumam estar sempre bem informadas e aconselhadas.

Resumindo, 2 semanas a compilar digitalmente o meu processo clínico, aquele lindinho organizado com separadores...entre scans, downloads,  renomear ficheiros e organizar fotos, perdi algumas horas. Não fiz o meu processo completo, apenas pontos-chave no tratamento e enviei ficheiro com 150Mb para a seguradora.

Agora, depois de conversar com a enfermeira e de ela organizar a informação, o processo seguirá para um especialista, para emissão de relatório acerca do meu caso e das minhas dúvidas existenciais. Deve seguir para os Estados Unidos, segundo me disseram. Espero que venha um relatório assertivo e com o preto no branco.

Entretanto, vou esperar com calma. É uma coisa que não me tira o sono, tira-me mais a paciência mesmo, porque não gosto de incertezas ou dúvidas. Se não estiver certa do que devo fazer, adio.

Até aos 90 anos tenho tempo!

Beijinho

Chegou o outubro rosa!

Sim, dizem que é o mês rosa, mês da chamada de atenção e afins para o cancro da mama. Um mês que as pessoas que já tiveram cancro de mama sentem de forma mais intensa, mais dolorosa. Para mim, não há outubro rosa, todos os meses são meses rosa. Todos os meses sinto o laço rosa (quase à volta do pescoço).

As marcas físicas estão muito presentes. O cateter ainda está aqui no peito disponível para uso e o processo de "mentalização" para a reconstrução aviva memórias e sentimentos.

E este sentir pode ser tão somente recordar. Recordar que há 2 anos estava esturricada da radioterapia e as cicatrizes estavam tão frescas ainda. Fisicamente estava um trapo, foi muita quimio, cirurgia, radioterapia, imunoterapia e hormonoterapia... tantas terapias que qualquer coisinha me punha cansada e qualquer tentativa de me concentrar em algo útil saía frustrada.

Passados 2 anos, ainda não me sinto a mesma pessoa, aliás nem poderia sentir. O Tico e o Teco sofreram bastante e ainda hoje sinto as sequelas...memória de "Dóri", concentração dificultada, incapacidade de engolir muitos sapos ou guardar rancores mesmo quando me apercebo que me estão a prejudicar...esta se calhar já tinha antes da quimio :)

Quem ouve as palavras "tens cancro", jamais pode voltar a ser a mesma pessoa. E ainda bem...quem consegue sair dele, vive mais desprendido, mais feliz e mais rosa...rosa por todo o lado, mesmo quando o mundo à nossa volta teima em ser mais para o negro, quando as contas se acumulam ou quando vês pessoas boas de coração sempre aflitas e as más sempre na mó de cima.

No fundo, o outubro rosa devia ser uma chamada de atenção, mas com tanta falta de informação que tenho visto, mesmo em pessoas ditas letradas, não sei se 1 mês por ano é suficiente para esta tarefa herculiana.

Ao não esconder, ao partilhar desde o início, vou ajudando a espalhar a palavra, pelo menos relativamente ao cancro inflamatório da mama, desconhecido inclusivamente na comunidade médica. Já tive de explicar a vários profissionais de saúde o que era o cancro inflamatório e já levei respostas do género "oh menina, inflamatórios são todos, porque o cancro envolve inflamação"...E não, não lhe fui às trombas, pacificamente mandei-o ir ao Santo Google. Para quê ensinar quem não quer aprender?

Prevenir é sempre o melhor remédio...vigilância, alimentação, hábitos saudáveis e pouco rancor e azedume nas nossas vidas. O cancro não escolhe idade, sexo, raça, cor de cabelo ou altura...escolhe-te a ti quando quiser, quando lhe apetecer. Se puderes não contribuir para este hóspede indesejado, tanto melhor.

Sejam felizes e larguem os rancores e as amarguras. Tornam-nos ácidos por dentro, literalmente. E imaginem quem adora ambientes ácidos??

Beijinho

Vera

Porta aberta

Abri a porta, ainda sem a certeza absoluta de a querer já abrir. Para a poder abrir totalmente ou fechar, ou pelo menos saber que caminho percorrer, tenho de estar informada, conhecer as estatísticas, rever casos semelhantes, absorver artigos científicos sobre o dito cujo. Aprender para saber ouvir e discutir sobre o assunto. Em breve, consulta da especialidade e segundas opiniões, claro.

Bora lá, que para a frente é o caminho, ainda um bocado a medo, mas indo.

Beijinho,

Vera

Os chamados desafios!

Comecei por ver imensas fotos no facebook a preto e branco...não percebi o intuito, mas também não questionei. Vê-se por lá tanta coisa estranha, que uma foto a preto e branco em nada me tocou. Nenhuma me tocou, mesmo quando me apercebi que era uma espécie de alerta contra o cancro...fiquei insensível talvez. Muita quimio e radio neste corpinho para ligar a essas pseudo-campanhas de alerta.

Apenas uma foto me fez parar e admirar a coragem. A Rachel, uma mulher com cancro inflamatório da mama que faz parte dos mesmos grupos de apoio que eu "frequento", e que simplesmente se colocou a preto e branco, tal como ela é, tal como o cancro a deixou.

Tão simples quanto isto...chega para alertar os mais distraídos?
Se não chega, leiam as palavras dela.

"Challenge accepted! You want a "cancer awareness campaign"? Here, have this. Everyone is aware of cancer. Telling people where you keep your handbag, what colour your pants are, or writing some cryptic status like "used my boobs to get out of a parking ticket" isn't going to raise anyone's awareness (..) And the latest craze is a black and white photo. How the hell does that raise awareness or raise funds for research? By all means, let's try and have some fun whilst we raise awareness (anyone who knows me knows I have always tried to see the positive or humorous side of things) but it's not just "awareness" - everyone needs to be aware of the signs of cancer and to check themselves regularly. I know the people doing these statuses and pictures have good intentions, so I'm not attacking anyone who has done them. By all means join the "don't forget to check" Facebook group so you get monthly reminders to check your breasts. Set yourself an alarm on your phone. Check every time you're in the shower. Familiarise yourselves with all the symptoms... not just a lump but also a rash, a swelling, a redness, a pain. By all means share this "black and white no make up selfie" of me showing what happens if you have to have a mastectomy. Maybe that will make people check. Maybe that will encourage people to donate. Having cancer isn't fun. Having cancer isn't brave. Having cancer isn't a picture you can post and then hide behind. It's horrible, it's a killer, and it's something we do all need to be aware of in the right way."

Beijinho,

Vera

Benditos chineses

Foi à conta dos chineses que me esqueci do meu marcador tumoral. Em 2 anos, nunca me tinha esquecido de ver resultados de análises, nem nunca me tinha conseguido esquecer dos resultados. Há uma primeira vez para tudo…até para o CA 15.3.

No dia 1 de julho fui ao meu oncologista e fiz alguns exames. Com as ecografias, não crio grande ansiedade, porque é percetível se está tudo bem e o médico logo me diz “Tudo perfeito, dona Vera. Até daqui a uns tempos”. Já com o marcador, não é bem a mesma coisa. Demora, pelo menos, 24 horas a sair o resultado e por norma, abro o relatório das análises e corro até ao último item para ver este “indicador de bicheza”.

A semana passada foi tão agitada que me esqueci de aceder ao portal do utente para ver os resultados… uma dúzia de chineses, ensaios de hip-hop, charmoso ocupado e mais umas coisas na vida do dia-a-dia… bye bye cancer. Sem espaço na memória física para ti.

Mas sim, continua tudo bem. Marcador tumoral estável e baixinho, como se quer para todo o sempre. A única surpresa desagradável é, novamente, a vitamina D pelas ruas da amargura. Preciso de sol, já que mesmo com suplementos, não chego sequer aos minímos recomendáveis para um adulto normal. Hoje fiz um pouco de fotossíntese no mini-intervalo para almoço e depois do trabalho fui até à praia com a minha filhota aproveitar o resto do sol e da maresia (sim, eu sei que a partir de uma certa hora e com determinada inclinação dos raios de sol, já é quase em vão a exposição ao sol para efeitos de vit. D, mas sabe-nos bem na mesma).

O pai charmoso juntou-se a nós mais tarde, mas ficou-se pelo passadiço de madeira na Vagueira, enquanto nós fazíamos bolos de areia molhada e colhíamos conchas. Como é fácil ser feliz com tão pouco:)

Bjinho

2 anos

Já cá estou, atingi uma primeira meta de 2 anos pós-cirurgia. Em breve, 2 anos pós-tratamento choque...serão 3 para o ano, depois 4, 5, 6 e por aí em diante.

Fé, esperança e alegria de viver, de mãos dadas com a vida.

Beijinho :)

Vera

Por passos de bebé.

Alertaram-me, esta semana, para o facto de eu não escrever nada no blog há muito tempo e perguntaram-me se estava tudo bem. O blog serve para isso mesmo, para que acompanhem a história, ou mera estória provavelmente.

Tem estado tudo bem comigo e com os da família, com trabalho e serenidade. Há dias de azáfama, dias mais calmos, dias para todos os gostos.

Em breve, chegará um dia que me marcou…nesse dia, faz anos o meu afilhado mais velho, mas foi também o dia da cirurgia. Fará 2 anos que fiz a cirurgia, que mandei para análise uma parte do corpo que já não sentia minha, que eu já não queria e que me podia privar de estar aqui a escrever.

Este mês, depois de bastante ponderação, abri, na minha cabeça, a porta da reconstrução. Depois de luz semi-verde por parte do oncologista, porque apenas em setembro se completam 2 anos após radioterapia, começamos a pensar nesse processo. Uma primeira consulta de cirurgia já me pôs a pensar nas hipóteses, trouxe os papéis para os exames necessários, vi e ouvi o que a minha cirugiã me disse, mas ainda não quero a consulta com o cirurgião plástico (passo 2).

Porquê adiar o segundo passo? Por tudo e mais alguma coisa…porque ainda não completei 2 anos após fim de tratamentos choque, porque tenho pavor a estar outra vez dias e dias sem tomar banho no verão, porque tenho medo, porque vai doer, porque ainda não sei que decisões vou tomar a nível de profilaxia, porque vai doer (repetido intencionalmente)...mas acima de tudo, porque a minha filha entra na escola primária em setembro. É um passo importante na vida dela, um marco de vida em que eu quero estar presente e quero que ela tenha uma mãe minimamente activa nessa altura. Quando for operada, provavelmente tenho de voltar a recorrer à minha mãe para assistência ao domicílio e ao Nuno para motorista privado e, diga-se de passagem, nunca gostei muito de estar dependente.

Depois disso, depois de ultrapassadas as outras questões e depois de eu própria saber o que pretendo com este passo, aí sim, vamos lá plastificar.  Até lá, estou bem, feliz e a viver os dias com alegria. Continuo assim, como sou e como o cancro me deixou. Mas acreditem, eu deixei-o bem pior :)

Beijinho

Vera

Ps. Que finalista de pré-escolar linda que eu tenho:)